Wo ist nur die Liebe?

Ich habe oft ein schlechtes Gewissen, wenn ich impulsiv etwas über andere Menschen sage, oder z.B. spontan Aussagen anderer kritisiere oder verurteile. Ich rede oft so viel und so spontan, dass mir das Gesagte meistens erst hinterher bewusst wird. Oft kann ich mich noch nicht mal erinnern, wenn andere mir sagen, ich hätte dieses oder jenes gesagt.

Die Gründe loszureden sind ganz unterschiedlich. Manchmal ist es Angst, manchmal will ich mich wichtig machen und sage etwas über jemanden, das eigentlich sein Geheimnis war. Manchmal will ich mich jemandem näher fühlen, als ich es tue, und manchmal rede ich nur, um von mir abzulenken. Meistens rede ich Negatives, aber gerade das kann sehr viel Leid, Vertrauensmissbräuche etc. auslösen.

Manchmal sage ich Sachen, die überhaupt nicht stimmen, weil ich mich an die Wahrheit nicht erinnern kann, ich quatsche aus irgendeinem Grund drauf los und merke gar nicht, was das in der betreffenden Person auslösen könnte. Meine Meinung äußere ich oft aggressiv und beharre auf meinem Standpunkt. Ich habe Angst Gefühle zu zeigen und bin sehr schwankend in meinen Gefühlen.
Ich traue mich nicht zu sagen, was ich wirklich fühle aus Angst vor der Reaktion des anderen. Meine größte Angst ist, jemandem mitzuteilen, dass ich garkeine Gefühle für ihn/sie habe. Aus Angst alleine zu sein manipuliere ich lieber so lange an mir rum, bis sich Gefühle entwickeln.

Es fällt mir schwer liebende Gefühle für andere zu haben, und ich würde mich eher in die Kategorie des "Ausnutzertyps" stecken. Selbst wenn ich versuche anderen zu helfen ist oft kein Gefühl dabei. Meine Beziehungen würde ich eher als ein Fiasko bezeichnen.

Vor kurzem gab ich am Bahnhof einer Frau, die Flaschen aus dem Müll sammelte, mein Armband von meiner Mutter, nachdem ich kein Geld hatte und auch sonst nichts Wertvolles. Ich sagte zu ihr, sie könne es für ein paar Euro verkaufen. Sie sagte nichts, schaute mich etwas ungläubig, etwas misstrauisch an und ging ohne etwas zu sagen. Es war für mich ein sehr schönes Gefühl. Auch hab ich schon Menschen auf der Straße einen warmen Tee (mit vielen Gedanken, ob Honig oder nicht, welche Teesorte etc.) gebracht. Ich hatte mal eine Vogelspinne "als Gast" von einer Freundin und habe einige Heimchen für sie lieber in den Garten gesetzt, als sie von der Spinne fressen zu lassen. Nun gut, die Liste könnte noch länger werden.

Habe aber auch schon sehr viel Schmerz und Leid bei Tieren verursacht (Aggressionen rausgelassen, ihre Liebe ausgenutzt, Vernachlässigung durch Bequemlichkeit). Der Höhepunkt war wohl, dass ich letztes Jahr mein Meerschweinchen sterben ließ. Ich bin zu spät zum Tierarzt gegangen und hatte nach dem sich Monate hinziehenden, dann gemachten Tierarzt-Besuch keine 100 Euro und empfand nicht die Notwendigkeit das Geld irgendwoher zu beschaffen. Ich hatte dieses Tier 7 Jahre lang und es hat mir oft sehr geholfen als "Seelenklempner".

Meine Abhängigkeit von der Liebe anderer ist groß, aber ich bringe wenig Gegenleistung, halte Dinge für selbstverständlich. Wenn es darum geht, etwas Besonderes zu tun wie Leuten auf der Straße zu helfen, dann fühle ich mich ganz toll, aber die Kleinigkeiten des Alltags sind mir oft zu anstrengend, lähmend und die tägliche Regelmäßigkeit widerstrebt mir.
Tja, darum bin ich wohl auch nicht so recht beziehungsfähig.

Manchmal fühle ich tief in mich hinein und wünsche mir gerade diese tiefe, bedingungslose Liebe für andere, aber ich fühle mich unfähig. Ich will Beziehungen, aber schüttele sie sobald ich genug habe wieder von mir.

Suche gerade "Ursachen" in meiner Kindheit - wieder die Suche "in mir"... Ich meine, irgendwo muss da doch was sein, was andere lieben kann? Manchmal fühle ich erst was, wenn Distanz herrscht. Weil ich mich dann alleine fühle.

Vielleicht hat jemand eine Idee, wie man mit dem egoistischen, kalten, berechnenden, riesen Ego in sich umgeht und ob es sein kann, dass Menschen mit solchen Anlagen geboren werden.
Fühlt sich nicht so gut an, so zu sein, aber schützt enorm, macht anderen aber auch vor jemand zu sein, der man gar nicht ist.

Gehört wohl auch zum Egoisten, dass er so viel Text beansprucht.